Cum sa nu „innebunim” dupa o dragoste pe care am pierdut-o. Sfaturi pentru a depasi suferinta
0
Despartirile de dupa o relatie semnificativa vin, de fiecare data, cu riscul de a lasa cel putin unul dintre parteneri blocat in relatia trecuta sau de a aduce cu el in urmatoarea relatie toate frustrarile acumulate in relatia esuata. Pentru a ne putea continua viata dupa o dragoste pe care am pierdut-o este important sa tinem cont de cateva sfaturi.
“Cand cineva pierde relatia de cuplu in care a investit timp, sentimente si idealuri, apar emotii si trairi contradictorii, negative. Intensitatea acestor trairi depinde semnificativ de o serie de factori si caracteristici personale (etapa de varsta, tipul de atasament al persoanei, resursele personale, motivatia si modul de intrerupere a relatiei, experientele anterioare legate de astfel de situatii, etc”, explica, pentru Adevarul, psihologul Ionut Ghiugan.
Constientizarea faptului ca despartirea este definitiva, exprimarea emotiilor si sentimentelor legate de fostul partener, adaptarea la noua conjunctura si acceptarea situatiei sunt conditii esentiale pentru a nu ramane cu cicatrici severe dupa o despartire si pentru a nu ne sabota potentialele viitoare relatii.
“Pentru a depasi aceasta situatie traita intens emotional, primul pas este ca persoana sa-si actualizeze pierderea, adica sa constientizeze faptul ca separarea este definitiva. Negarea rupturii nu face decat sa evite impactul emotional al pierderii relatiei si sa blocheze procesul <vindecarii>”, spune specialistul.
Exprimarea sentimentelor. Amanarea exprimarii emotiilor fata de fostul partener, o atitudine frecvent intalnita in cazul despartirilor, nu face decat sa intarzie vindecarea, spun psihologii.
“In a doua etapa, persoana trebuie sa-si identifice si sa-si exprime emotiile si sentimentele legate de fostul partener si relatia cu acesta. Dintre trairile cele mai problematice care pot bloca persoana intr-o relatie pierduta sunt: frica si neajutorarea, furia si vina”, spune psihologul.
Incheierea sanatoasa a relatiei este foarte importanta pentru echilibrul nostru psihic, mai ales daca vrem sa ne dam sansa unei noi relatii functionale.
“Recunoasterea sentimentelor pozitive fata de fostul partener si relatia cu acesta, reprezinta o parte necesara pentru a incheia in mod sanatos o relatie terminata”, explica renumitul psiholog. Acomodarea cu noua situatie Sfarsitul unei relatii inseamna, automat si intrarea intr-o noua conjunctura, diferita, din multe puncte de vedere, de cea in care partenerii se obisnuisera atunci cand functionau in cuplu. “In multe situatii, persoana s-a dezobisnuit sa ia decizii singura sau sa rezolve problemele existentiale din perspectiva individuala. Pierderea relatiei inseamna din aceasta perspectiva ca persoana sa-si asume si rolurile si obligatiile care anterior erau in seama fostului partener de cuplu”, mai spune specialistul.
Acceptarea situatiei. Ultima etapa a unei iesiri sanatoase din cuplu – acceptarea situatiei – este, de fapt, testul care ne arata si cat de matur privim despartirea.“Acceptarea situatiei este etapa finala a procesului de separare, prin care persoana accepta pierderea intr-o maniera adaptativa si matura, fiind pregatita sa dezvolte noi relatii interpersonale in viitor”, mai spune Ionut Ghiugan.
Despartirile ne pot face sa ne pierdem increderea in propria persoana, ne pot taia cheful de viata, ne pot incarca de tristete si ne pot impinge chiar in depresie. Fara intelegerea propriilor noastre sentimente, a cauzelor care au facut ca relatia sa esueze si fara parcurgerea etapelor firesti ale pierderii, riscam sa ramanem captivi intr-un carusel al urii, vinei si intrebarilor apasatoare.
“Daca nu trecem prin aceste etape firesti ale travaliului legat de pierdere, putem risca sa ramanem blocati in relatia trecuta sau sa aducem in viitorea relatie toate trairile nerezolvate anterior. Ranile emotionale neintelese sau nevidecate corespunzator, devin bagaje invizibile care sunt aduse in relatia urmatoare, iar un nou inceput inseamna de fapt o continuare a unei situatii trecute”, mai spune psihologul Ionut Ghiugan.
Articol publicat în: www.adevarul.ro
